Sinceramente, não sei o que querem de mim. Querem que eu me mate de chorar, fique deprimida, querem que eu odeie, faça indiretas, que eu seja rude... Quero fazer todas essas coisas, e, para falar a verdade, fiz um pouco de cada, mas não posso me permitir mais do que esse um pouco. Já passou, acabou, a vida continua e eu tenho que seguir em frente com mais essa cicatriz dentro de mim. Estou tentando me manter forte, mas fica difícil sorrir e fingir que está tudo bem. E não, não é só o que aconteceu esse fim de semana. É isso e mais uma bola de neve de acontecimentos similares de uma vida inteira que agora me despedaçam, me derrubam e me fazem não ter vontade de tentar algo nunca mais. Essa para mim, foi uma última chance. A última chance, pequena esperança que eu tinha e que eu sabia que não ia acabar bem. Mas eu tinha que tentar, porque assim é o ser humano, mesmo sabendo que tudo pode acabar em desastre, ele tem que dar as caras, tem que tentar, tem que se fuder e mesmo assim não aprende, nunca aprende. Eu sinceramente, espero ter aprendido dessa vez. Não quero mais. Nunca mais. Minha vontade é, se fosse possível, sumir dessa cidade, enterrar tudo, nunca mais lembrar e começar uma vida nova, sozinha, sempre sozinha, pois assim eu não me machucaria nunca mais.
Tenho raiva, muita raiva, de mim, por ter me permitido me meter nessa encrenca, por ter acreditado em algo que eu sabia que não iria dar certo, por ter me arriscado, por ter quebrado uma promessa que havia feito a mim mesma mais cedo naquele dia, mas também tenho raiva de você, pois você poderia ter ficado quieto, não precisava ter aberto a boca, pois se você não tivesse agido, tudo estaria bem agora. Eu estaria brigando comigo mesma, com as minhas vontades, mas pelo menos, nada disso teria acontecido. Tenho raiva por você ter me pressionado, pois eu queria conversar antes de dar uma resposta, mas você não quis. Quis uma resposta imediata, mas se houvéssemos conversado as coisas poderiam ser diferentes independente do caminho que tivessem tomado. Quero que você suma. Não quero saber se você está bem ou não, não me importo mais com isso, me importo só comigo agora, pois é que sempre foi e é assim que tem que ser. Eu, sozinha. Mas sabe, não vou fazer isso. Continuarei aqui, sobrevivendo, respondendo suas mensagens, saindo com você, sendo educada, mas não espere mais do que isso. A Noelle que você conheceu não existe mais para você. Ela morreu.
Trabalho. Será assim agora. Só trabalho.
Listening to: "Just Tonight" - The Pretty Reckless
"I'll pretend I'm fine."
Aí, eu andando pela TIVIT e encontro o povo do Bradesco deitado no chão, causando na pausa!
Sinceramente, não sei se pensar demais é uma virtude ou um defeito.
Conversas com a Nathy me deixam meio triste. Perceber que ela começou a tocar violino por minha causa, enquanto eu, acabei largando ele. Fico triste quando ela fala que um dia quer tocar como eu e que quer poder tocar um dueto comigo. Mas eu sei que ela vai me passar. E, quando for possível, eu tocarei um dueto com ela, mesmo que eu tenha que me matar para aprendê-lo.
Ficar em casa o dia inteiro sozinha assistindo qualquer coisa na TV e sem absolutamente nada para fazer.
Eu e Elisangela de fantasia no trabalho.
Dor de tatuagem é melhor do que qualquer outra dor da vida.
Eu peço para a minha irmã mais velha para morar no apê dela temporariamente e ela diz que lá não tem espaço, sendo que, quando o apê foi alugado, morávamos em seis lá e agora são 4... Depois eu falo que odeio a minha família e as pessoas me criticam e acham que eu estou dramatizando e errada.
E foi isso que eu fiquei fazendo no trabalho hoje. Dia bem produtivo, né?
Fui para o trabalho hoje e fiquei lá sem nada para fazer até que uma das coordenadoras me expulsou. Então eu vim para casa, tomei banho, saí e acabei comprando esse livro bobo que deve ser engraçado.
Olha só o que eu comi hoje! yum yum
E aí está a minha terceira tatuagem. Demorou, mas ela finalemente saiu e foi mais barata do que eu pensei que seria. Agora é esperar ela cicatrizar e depois passar o resto da mina vida admirando essa obra de arte feita pelo meu tatuador foda.
A foto está meio zuada, mas esses somos Eu e o Victor no trampo hoje que foi um caos! Ms me diverti demais com as palhaçadas e com as fantasias do povo. Sem contar que a minha roupa de Gungster fez um super sucesso.
Hoje fui sequestrada pro Subway pelo povo de tarde Bradesco. Estranho ver como a galera do horário da tarde é mais legal do que a galera da manhã. Mas ainda bem que me livrei do povo idiota da minha antiga equipe e agora falo com essa galera todo dia quando saio do trabalho.
Trigêmeas que me fizeram companhia no último sábado! Quero mais delas!
Ganhei hoje do Billy via twitter! Tão fofo! *-*
E eu nem imaginava que encontraria isso no cinemark quando saí ontem pra assistir Star Wars e 3D.
Sou feliz e comprei uma caneta Bic de 4 cores por mais de 8 reais para usar no trabalho.
Fandangos e Heineken. E assim está sendo meu sábado. Já saí, resolvi algumas coisas... Mas aqui estou eu, em um sábado a noite sozinha. Não vou dizer que foi sempre assim. Meus fins de semana são compleramente imprevisíveis, mas tive vários desses fins de semana em casa. Não sei... Talvez seja a cerveja falando... Porque a desculpa é sempre essa. 'Blame it on the booze', diz a música, mas não to legal. Tenho muita coisa aqui em minha cabeça me perturbando. Não to legal. Quero o que eu não posso ter. Porque o que eu quero é covarde demais para tentar estar comigo. Acho que essa é a maior das nossas diferenças. Mesmo com medo de muitas coisas, eu quero me arriscar. Eu quero tentar. Não chamaria isso de coragem, mas amarelar no meio dos acontecidos, isso sim é covardia. É difícil... Eu quero fazer certas coisas, mas não as faço porque sei que me prejuducariam depois. Não estou disposta a sofrer. Não estou disposta a sentir dor. Se existisse um botãozinho de reprogramação para a minha cabeça, juro que o estaria usando agora. Não quero isso. Nunca pedi por isso. Quero esquecer. Mas, também, quero que tudo fique como eu quero que fique. Mas não posso ter o que eu quero. Não posso ter o que eu quero.
O dia começa de um jeito e acaba de outro. Desconcertante quando isso acontece, mas como não posso controlar cada segundo da minha vida, tenho que conviver com esses imprevistos que aparecem.
Estou bem. Mesmo. Lógico que agora não mais agirei como eu agia antes, mas eu estou
Foto que tirei na sexta-feira e só agora passei pro PC.
